INFIDELIDAD Y DUELO

 

Los procesos de duelo ante una infidelidad pueden ser traumáticos y muy dolorosos. El duelo es un proceso psicológico y emocional ante la experiencia de una pérdida

¿QUE HA MUERTO?

Lo primero que muere ante una infidelidad es la "confianza", la persona victima de la infidelidad entra en shock no puede creer lo que esta sucediendo y posteriormente siente que ya no podrá restablecer la confianza que tenia en su pareja. Es un proceso muy doloroso, "ya nada será como antes".

También muere la imagen que se tenia de la pareja, hay quienes expresan "yo pense que mi pareja jamás se atreveria a engañarme" y la imagen de la relación en donde todo, "supuestamente" estaba funcionando bien.

Los valores como el respeto, la fidelidad, la confianza, la lealtad inclusive esa sensación de intimidad en donde la pareja se conecta con el otro también ha muerto, en algunos casos las ilusiones de un futuro juntos, pueden morir.

SHOCK Y NEGACION

Hay personas que les cuesta creer lo que ha sucedido, entra en un proceso de shock, una parte de si, se da cuenta de lo que esta sucediendo y otra parte lo niega... Puede repetir frases como "no puede ser" o "me cuesta creer que esto este sucediendo". Esta parte es importante en el proceso de duelo, ya que permite dosificar el dolor y el malestar hasta que la persona este un poco mas preparada para asimilar la situación.

EMOCIONES: 

Hay muchas emociones que la persona debe manejar... no todas se experimentan en el mismo órden ni todas se superan a la vez, incluso pueden repetirse en diferentes etapas. Es importante que permitas que cada emoción tenga su espacio, no reprimirlas sino elaborarlas.

RABIA

La rabia es una emoción que surge cuando la persona se siente irrespetada o que se ha cometido una injusticia. Suele repetir frases como:

"Esto no me lo merecia"

"Que injusticia"

Es importante que la persona acepte su rabia y se permita buscar los mecanismos que necesite para explorarla sanamente. El ejercicio físico es un gran aliado, el boxeo, caminar, trotar, correr. También es recomendable ejercicios de respiración consciente y la meditación.

NEGOCIACIÓN 

En la etapa de negociación la persona reflexiona sobre la situación, y trata de organizar los eventos en su cabeza. Hay pensamientos sobre que pudo haber hecho para cambiar la situación.

"Quizás he debido ver las señales"

"Que hubiese pasado si..."

CULPA 

La culpa es una sensacion interna de haber hecho algo mal. La persona reflexiona sobre como estaba la relación antes de la infidelidad y en ocaciones se siente culpable de lo que hizo o dejo de hacer. Es una emoción normal en el proceso de duelo, sin embargo debe recordar que las relaciones son de dos, por lo que cada uno es responsable de lo que sucede en la relación.

TRISTEZA - DEPRESION

Ante la pérdida es normal estar triste, incluso la persona le puede costar mucho superar la infidelidad y puede caer en depresión. La tristeza es una sensacion de vacio emocional en donde la persona puede repetir frases como "siento mucho dolor",  "ya nada será como antes". No hay ningun orden específico para experimentar cada emoción, por lo que la tristeza puede acompañar todo el proceso de duelo.

MIEDO

Independientemente de que la relación se restablezca y superen la infidelidad, o decidan finalizarla el miedo forma parte del duelo. Hay miedo de que la infidelidad pueda repetirse (en esta relación o en una futura) hay miedo de que ya no puedas volver a confiar, hay miedo de que tu pareja no cambie, o no te ame lo suficiente, etc. 

El miedo es la sensación de que algo malo pueda suceder y que no cuentes con los recursos suficientes para hacerle frente.

ACEPTACION Y APRENDIZAJE

Ha pesar de que la infidelidad es una dura lección, y puede ser traumática, puedes aprender muchas cosas de esa experiencia y manejar tus próximas relaciónes de una mejor manera.

Aceptar, no significa que aceptes la infidelidad, en este caso es aceptar la experiencia y aprender a vivir con ella.

Cuando una persona supera la infidelidad experimenta una sensación de liberación y la seguridad de que puede continuar y disfrutar de la vida con alegria y placer. 

Cuando no se ha superado la infidelidad, hay mucha desconfianza y resentimiento y la necesidad de sacar "la factura" en cada discusión, inclusive, de manera inconsciente, cuando esta en una nueva relación.

Superar el duelo requiere tiempo y puede resultar muy doloroso. El apoyo terapeutico te puede ayudar a recuperar tu estabilidad emocional.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo Psicoterapeuta

Whatsapp 04141131737

INFIDELIDAD

Mucho se ha hablado de la infidelidad, sin embargo, no hay un concepto claro de lo que es la infidelidad, pero en líneas generales podemos decir que la infidelidad en pareja es cuando se rompe el acuerdo de ser fiel el uno al otro.

El concepto de infidelidad es un concepto personal y lamentablemente las parejas no hablan de lo que para cada uno de ellos significaría ser infiel. Por ejemplo:

Si mantengo una estrecha relación con mi expareja y le cuento intimidades de mi pareja actual ¿Eso sería una infidelidad?

Si me encuentro con una amigo(a) de la universidad y la invito a comer para conversar y ponernos al día, y no le comento a mi pareja, eso ¿seria infidelidad?

Si chateo a través de las redes sociales con un amigo y mantenemos sexo virtual, no nos conocemos personalmente, pero tenemos conexión a través de las redes... ¿Es infidelidad?

Todo esto depende de cada persona y los acuerdos previos que hagan cada uno, con su pareja, para mantener la relación, por lo que es importante, conversar sobre este tema y que creencias tienen cada uno sobre lo que es fidelidad e infidelidad.

¿Qué busca el infiel?

Generalmente la persona que cae en la infidelidad, tiene una necesidad... aventura, emoción, alegría, conexión, deseo, pasión, cariño, atención, fantasía, y muchísimas mas. Sin embargo vamos a restringir sus necesidades en dos básicas:

• Atracción Sexual
• Conexión Emocional

Cuando es atracción sexual, generalmente es una situación esporádica, lo que comúnmente se llama "aventura". La necesidad del infiel es satisfacer una fantasía, impulso, deseo, pasión, contacto sexual, etc. realmente no se basa en una conexión emocional, sino en una atracción sexual, aunque puede haberla pero es limitada.

Cuando el infiel busca Conexión emocional, su necesidad es de sentirse escuchado, entendido y comprendido, necesita experimentar esa sensación de compañía y de establecer un vinculo cariñoso y amoroso. Dependiendo de la conexión que se logre, puede permanecer en el tiempo y transformarse en una relación de amantes. No se excluye la pasión y el deseo sexual, sin embargo, su necesidad primaria fue establecer una conexión emocional.

Causas de la infidelidad:

Las causas de la infidelidad son muchas, pero podemos enumerar las siguientes:

Problemas en la relación: Cuando en una relación hay problemas y uno o ambos se sienten insatisfechos, se corre el riesgo de que alguno desee satisfacer sus necesidades fuera de la relación. Los problemas pueden ser de comunicación, de convivencia, sexuales (baja frecuencia, necesidades insatisfechas, etc.) económicos, crisis personales, monotonía, etc.

Personalidad del infiel: Hay hombres que constantemente les gusta seducir, personalidades con rasgos narcisistas o personas con rasgos psicopáticos pueden ser propensos a la infidelidad, de igual manera mujeres con rasgos histriónicos que una de sus características es la seducción y el constante coqueteo.

Marco de creencias personales: Según las creencias personales, muchos hombres creen que ser infiel es lo normal y eso demuestra su hombría. Sobre todo en la cultura latina, donde se ven hombres con varias mujeres (incluso con varias familias) y de acuerdo a sus creencias eso esta bien y es lo que se espera de ellos. 

Psicopatologías: Como por ejemplo en Complejo de Don Juan que deben conquistar a cuanta mujer les pase por el lado, su actitud es de seducir, engañar y huir, personas con adicciones sexuales, ninfomanías, hipersexualidad, satiriasis, etc.

Desajustes emocionales: Las personas con Dependencia emocional que buscan constantemente quien llene sus carencias afectivas, pueden caer en infidelidad, por insatisfacción de sus múltiples demandas y necesidades emocionales. Personas con baja autoestima, carencias, apegos, etc.

Repetir patrones familiares: Los hijos aprenden lo que ven en el hogar, y si un patrón de infidelidad se mantienen en los hombres de la familia es probable que repita el patrón.

Tipos de Infidelidades:

Micro infidelidades: Son acciones sutiles que se realizan a espalda de su pareja, chatear con amigos (as) en tono subido, coqueteos constantes, enviar y recibir fotos, hacer favores y agradecer con cenas, copas y salidas, ocultar a las otras personas que esta en una relación, minimizar la relación real, conversaciones intimas, investigar a una persona a través de las redes, stalkear, entre otras.

Infidelidad virtual Online: Hay varias opiniones con respecto a lo que es una infidelidad virtual, algunos opinan que es solo sexo cibernético, otros opinan que si pagas es infidelidad y si es gratis no lo es, otros opinan que aunque no haya sexo, si hay contacto emocional es infidelidad.

Infidelidad virtual son "contactos emocionales o sexuales" a través de medios electrónicos que se realizan con un tercero de forma oculta y sin el consentimiento de la pareja

Por Venganza: Hay personas que tras descubrir que le han sido infiel, su impulso es pagar con la misma moneda, y posteriormente contárselo a su pareja (o expareja), generalmente son las mujeres quienes aplican la infidelidad por venganza.

Consumo de sustancias desinhibidoras: Al consumir, licor o droga la persona disminuye sus inhibiciones, y se permite hacer y experimentar cosas que no haría en el pleno uso de sus facultades. Sin embargo la persona siempre va a complacer sus deseos reprimidos.

¿Se puede salvar una relación después de una infidelidad?

No es una situación fácil, ni para la persona victima de la infidelidad, ni para el infiel. Ambos deben decidir si vale la pena o no continuar con la relación, pues existe una ruptura, y lo que antes existía ya no es. La pareja debe construir nuevamente los cimientos de la relación y esto toma su tiempo.

La persona infiel debe revisar que lo llevo a la infidelidad y conversar sinceramente sobre esta situación y hacerse responsable de la misma.

La persona victima de la infidelidad, debe trabajar sus emociones y sanar sus heridas si realmente desea superar la infidelidad, asumir su responsabilidad en la situación y junto a su pareja trabajar en restablecer nuevamente la confianza que se rompió.

La mejor decisión es buscar apoyo terapéutico, tanto si desean continuar , como si tienen dudas en dar por concluida la relación.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo

Psicoterapeuta Gestalt

Psicoterapeuta Corporal

Terapia Individual y para Parejas

Whatsap 04141131737

MI PAREJA TOXICA DE ACUERDO A SUS RASGOS DE PERSONALIDAD

MI PAREJA TOXICA

Cuando hablamos de pareja tóxica, hablamos de personas que tienen rasgos de personalidad que pueden ser difíciles de manejar para sus parejas.

El rey de la toxicidad son las personas con rasgos narcisistas, siempre centrados en si mismos, egoístas y manipuladores. Sin embargo son muy seductores y esto hace que sus "víctimas" caigan a sus pies.

También tenemos personas con rasgos paranoicos, desconfiados, controladores y celosos pero su sentido de protección hacia su pareja hacen que estás puedan contar con el.

Las personas con rasgos obsesivos, ordenadas, analíticas con reglas estrictas, pueden ser muy inteligentes y apoyar como nadie a sus parejas en la solución de problemas.

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Cuando hablamos de relaciones tóxicas nos referimos a relaciones que se caracterizan por ser tormentosas y llenas de conflictos.

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En muchas ocasiones estos rasgos de personalidad pueden estar muy marcados y llevar a la relación a muchos conflictos de convivencia.

En este artículo hablaremos de personas que tienen rasgos de personalidad con tendencia al conflicto, por los cuales pueden ser llamados pareja tóxica, si no modifican o atenúan sus tendencias.

Cabe señalar que si tu pareja tiene uno o varios de estos rasgos de personalidad, tu tarea no es hacer que cambie, ni que tome consciencia de sus conductas, tu tarea es trabajar en ti lo que te atrajo a esta persona y solicitar apoyo si estas teniendo problemas en tu relación de pareja.

MI PAREJA OBSESIVA

Los rasgos de personalidad son la manera en que una persona, piensa siente y actúa, son sus patrones de conducta que forman su personalidad.

Si tu pareja tiene "rasgos obsesivos" es probable que sea sumamente ordenada, y quiera ordenarte la vida. Se ciñen a las normas estrictas, les encantan los horarios, son minuciosos, perfeccionistas, para ellos nunca nada esta bien y desean someterte a sus normas y reglas.

Son muy ahorrativos y sumaran y restaran antes de gastar un dólar o que tu lo gastes. No les gusta nada improvisado, ni la espontaneidad, suelen verse serios y muy ansiosos.

Cuando toman un tema se quedan pegados en el … la limpieza...el orden... la responsabilidad, o que le expliques una y otra vez porque actuaste de determinada manera.

Es probable que te haya enamorado su atención y su deseo de ayudarte a solucionar tus problemas, pues suelen ser muy responsables y generan confianza, pero luego te darás cuenta que quiere controlarlo y supervisarlo todo pues el "si sabe" como hacer las cosas "perfectas".

Estos rasgos de su personalidad hacen que la relación sea estresante y agobiante. Pero recuerda que la relación es de dos, y lo importante es que identifiques que te mantiene enganchada a este tipo de persona y trabajes tu relación contigo.

MI PAREJA PASIVO-AGRESIVA

Una persona con rasgos "pasivo-agresiva" es una persona que no es directa, jamás dirá lo que realmente necesita o desea, y se ocupará de sabotear todo lo que se haga.

Son expertos en decir que se encargarán de las cosas, sin embargo se tomarán todo el tiempo del mundo, son lentos, y a la final no harán nada o lo harán a medias con muy baja calidad. Para luego pedir otra oportunidad.

No responden llamadas, son huidizos, incumplidos, llegan tarde, "se le olvidan los compromisos", y cuando pides explicación por sus conductas no responden pues no le gustan ser "controlados". 

Son pesimistas y critican a todo aquel que proponga una solución, "ni lavan ni prestan la batea". Pueden hacer que su pareja se enoje (con sus actitudes)  y luego escapar pues no le gusta los reclamos.

Una palabra los define son "cómodos".

Si sientes que estas sola en la relación y que tienes que empujar constantemente a tu pareja, y siempre terminas haciendo todo tu, pues no cuentas con el (o ella), puede que tu pareja tenga rasgos pasivos-agresivos.

Tu tarea no es convertirte en el padre o madre de tu pareja ni ser su protector, tu tarea es trabajar en ti y descubrir porque te enganchas con este tipo de personas.

MI PAREJA PARANOICA

Las personas con rasgos de personalidad "paranoica" son personas desconfiadas y vigilantes de todo. Creen que si dan su amor se aprovecharan de él (o ella), que si no vigilan a su pareja ésta le engañara, y recordarán su pasado como si lo estuviera viviendo en este momento.

Son reservados, no les gusta brindar información personal. Sin embargo buscan información de las demás personas, hasta el último detalle.

Siempre verificaran, preguntaran varias veces y de maneras diferente las cosas. Su mayor temor es ser engañados, por lo que controlará y vigilará a su pareja (y a todos) buscando evidencias.

Distorsionan y mal interpretan las cosas. Son rencorosos, en un ataque de celos puede insultar a su pareja de manera desproporcionada o someterla a un interrogatorio exhaustivo, para luego pedirle disculpas.

Son muy susceptibles, cualquier reacción o respuesta de tu parte la pueden tomar como un insulto, y sentirse muy ofendidos. Son ansiosos y piensan las cosas una y otra vez antes de decidir.

Tu tarea no es someterte a la vigilancia y el control de una pareja paranoica, ni perder tu libertad para evitar sus celos. Tu tarea es trabajar en ti los aspectos de tu personalidad que atraen a este tipo de personas.

MI PAREJA DEPENDIENTE

La dependencia emocional se puede definir como una necesidad afectiva desmesurada, desmedida, que una persona (hombre o mujer) siente hacia su pareja y en todas las relaciones que ha vivido.

Es una constante demanda de atención para con su pareja, es una constante necesidad de afecto para sentirse bien, sin embargo siempre siente que necesita mas atención, mas amor, mas compañía.

Su necesidad afectiva, no les permite estar sola, por lo que tras una ruptura debe buscar una nueva pareja, y en algunas oportunidades, salta de una relación a otra, sin permitirse estar en soledad y procesar el duelo que se genera al finalizar una relación.

Para los dependientes emocionales su vida gira alrededor de otra persona, convirtiéndose en un subordinado de su pareja, así la relación no sea ni positiva, ni nutritiva.

Tu tarea no es intentar satisfacer las necesidades de tu pareja, ni llenar sus carencias afectivas. Una vez mas es importante revisar porque te atraen este tipo de personas y trabajar en ti esos aspectos de tu personalidad.

MI PAREJA NEURÓTICA

Las personas con neurosis son personas con mucho sufrimiento emocional, viven constantemente angustiadas y preocupadas por lo que pueda pasar en el futuro. Generalmente tienen pensamientos de que las cosas van a salir mal.

No logran alcanzar sus deseos, productos de sus propios miedos y desconfianza, por lo que tratan de manipular la situación y controlar a todos a su alrededor.

Se muestras agresivos, y creen que siempre tienen la razón. Tratan mal a las demás personas, dicen cosas desagradables incluso gritan y pelean, por lo que le cuesta mantener relaciones interpersonales saludables.

Son perfeccionistas y minuciosos, siempre critican a los demás pues, según ellos, nunca hacen las cosas bien. Pareciera que les encanta el drama y las peleas, no toleran la frustración, viven insatisfechos, con mucha angustia y ansiedad. A veces se obsesionan con las cosas y otras veces se deprimen si las cosas no salen como ellos desean.

Con sus parejas son criticones, peleones, celosos, nada le gusta y siempre están insatisfechos. Trata de controlar y manipular a su pareja y a sus hijos, (y a todos). 

Si tu pareja tiene estos rasgos de personalidad, recuerda que tu tarea no es hacer que cambie, sino trabajar los aspectos de tu personalidad que atraen a este tipo de persona.

MI PAREJA NARCISISTA

Cuando se habla de relaciones tóxicas generalmente se habla de personas con "rasgos narcisistas", realmente ellos son los reyes y reinas de la toxicidad.

Las personas con rasgos narcisistas son personas centradas en si mismas, son egoístas y en todas partes desean ser el centro de la atención.

Se creen superiores y hablan de si mismos con el fin de que admires, su éxito, inteligencia, belleza, brillantez, poder, talentos y logros, cuando en realidad no son tales, sino su sentido de grandiosidad exagerado.

Como pareja, siempre sus necesidades son mas importantes que las tuyas, debes sentirte halagado(a) y con suerte de que seas su pareja, y si por casualidad lo criticas lo tomará como que "no le amas" y buscará la forma de vengarse. Te menospreciará y siempre te hará saber que es superior y mas grandioso que todos.

Son seductores y manipuladores y harán cualquier cosa para lograr su cometido, sabrá que decirte y como tratarte hasta lograr lo que desean. Estarán muy pendiente del estatus social, y buscará relaciones en donde pueda ascender. Siempre que pueda exhibirá las marcas, de ropa, joyas, zapatos, perfumes recalcando su glamour y excelente gusto.

Te exigirá atención y devoción, y que no le pidas nada pues con estar contigo es mas que suficiente.

"No tienen empatía", jamás te dará un halago sincero (solo para manipularte), no se preocupará por ti, ni tu bienestar, son fríos, no sienten pena por ti, ni sentirán compasión. Si lo haces molestar, buscará la manera de criticarte, burlarse de ti, menospreciarte. No tolera la critica. Siempre buscará romper las reglas a fin de ser atendido como un rey.

Si tu pareja tiene rasgos narcisista, tu tarea no es intentar que revise sus conductas o que tome consciencia y mucho menos pretender que cambie, tu trabajo es trabajar en ti y revisar porque atraes este tipo de persona y te enganchas en esta relación.

Tu relación con los demás es el reflejo de tu relación contigo. 

Si en tu relación hay mas tristezas que alegrías, no hay paz sino angustia y estrés, es hora de solicitar apoyo terapéutico.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo - Psicoterapeuta

Terapia Individual y de Parejas

WhatsApp 04141131737

Contacto 04129957392

MANEJAR EL DUELO EN PANDEMIA

 

En ésta época de pandemia, muchas son las personas que están atravesando la muerte de un familiar , pareja o amigo. Es una situación muy triste y para algunos devastadora, ya que la situación del entorno (si vives en Venezuela) con graves problemas, políticos, económicos y sanitarios y con un vago plan de vacunación hacen que la persona se sienta abrumada y en algunos casos desesperada.  

El duelo es un proceso de asimilación ante la pérdida. Generalmente se habla de duelo ante la pérdida de una persona, sin embargo la pérdida puede ser de un trabajo, de una relación, ante un diagnóstico médico, propio o de algún familiar, inclusive migrar del país puede generar un duelo.

En época de pandemia las personas han experimentado muchos duelos, la pérdida de sus negocios o empleos inclusive la pérdida de su rutina y esto genera mucho estrés, frustración, ansiedad, tristeza, incluso miedo.

Manejar el duelo en pandemia puede ser todo un reto, en muchas ocasiones no podrás cumplir con los rituales que cultural o religiosamente estabas acostumbrado. Reunirse en familia y amigos para dar un último adiós, acompañar a tu ser querido a su última morada, inclusive ir a la iglesia a realizar los rituales de novenario o reunirse en casa. Pues todo queda supeditado a la flexibilización de las normas de seguridad impuestas para evitar el contagio del covit-19.

Algunas personas no podrán viajar, ni trasladarse así sea en el mismo país, por lo que lamentablemente, tendrás que ajustarte a vivenciar el duelo en esta nueva situación que a traído la pandemia.

Sin embargo hay otras cosas que puedes hacer para manejar el duelo. Son pequeñas acciones que te ayudarán a pasar del dolor intenso que estas experimentando a la aceptación. La aceptación no significa que estas de acuerdo, la aceptación significa que poco a poco aprenderás a vivir en paz con esta nueva realidad.

COMPARTE: 

Es importante que te atrevas a compartir con alguna persona de confianza, o familiar tus emociones. El duelo puede traer mucho miedo. A veces no sabes como va a ser tu vida sin la presencia de tu ser querido, y eso es normal. Otras veces, guardas un sentimiento de culpa, por lo que hiciste o no hiciste y eso puede retrasar tu recuperación y traer mucho dolor. Por eso es importante que converses de tus emociones, y si no tienes con quien conversar, siempre puedes pedir el apoyo terapéutico.

ACEPTA:

En el proceso de duelo puedes experimentar muchas emociones contradictorias, y eso esta bien, inclusive cuando tu familiar ha estado sufriendo mucho, hay una parte de ti que no quiere verlo sufrir mas, y eso también esta bien. Acepta tus emociones y no la reprimas, busca un lugar seguro para tener tu desahogo, sin responsabilizar a los demás de las mismas. Cambia la culpa por responsabilidad.

CUIDATE:

Es normal no tener apetito y no poder dormir, pero pon de tu parte para cuidarte, y cuidar a los mas vulnerables en la familia, como los niños y los ancianos. De tu cuidado depende tu recuperación. Ya la situación es triste y dolorosa, no agregues mas sufrimiento innecesario.

HONRA:

Tu ser querido se merece tu respeto, por eso es importante que realices pequeños rituales que sean significativos para ti. Sembrar flores, enmarcar su retrato y colocarlo en un lugar de tu casa, llenar un álbum, poner la música que compartían, rezar, leer sus libros, escribirle una carta, etc. Lo importante es que recuerdes a tu ser querido desde el amor y el respeto.

AYUDA

Cuando ayudas a otros a manejar su duelo,  es una forma de ayudarte a ti mismo. Escucha y valida sus emociones, comparte tus experiencias, y aprende de las demás personas como manejan el dolor y la tristeza, puede ser muy sanador.

APOYO TERAPEUTICO

A muchas personales les cuesta lidiar con la pérdida de sus seres queridos, por lo que es importante ponerse en manos de un especialista. Cuando una persona no logra superar el duelo, puede caer en depresión y convertirse en un duelo patológico o duelo complicado, en donde la persona no encuentra los recursos suficientes para superar la pérdida y todas las demás áreas de su vida se ven afectadas, como trabajo, familia, relaciones, educación, etc. 

No hay un tiempo determinado en que la persona pueda superar su duelo, pero lo normal es que poco a poco la persona se incorpore nuevamente a sus rutinas de trabajo y estudio y pese al dolor, acepte y aprenda a vivir en su nueva realidad. 

Si necesitas apoyo para manejar el duelo, estoy a tus ordenes.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo - Psicoterapeuta

Terapia Individual

Terapia de Pareja

CUANDO ESTAS EN UNA RELACIÓN TÓXICA TE VUELVES TÓXICO

 

Generalmente cuando estas en una relación tóxica, culpas a tu pareja de sus conductas y te olvidas que la relación es de dos, por lo que tu también eres responsable de como se esta llevando la relación.

Para permanecer al lado de una persona tóxica, cambias tus conductas y te ajustas para poder mantener la relación, y a la larga, en tu afán de quedarte junto a esa persona, te vas volviendo tóxica también.

Es importante que reconozcas que la relación con otros es el reflejo de la relación que tienes contigo. Cuando has sufrido en tu infancia, maltrato, abandono, abuso, etc. te relaciones desde la toxicidad: miedo al abandono, desconfianza, actitud defensiva, pasividad ante el maltrato, rencor, apego, etc.

Es por eso que tu relación contigo mismo debe ser la principal. Si no estas logrando que te amen, te respeten, te valoren, te vean, te acepten, es probable que eso mismo te estés dando.

En una relación tóxica tu también te vuelves tóxico:

Es probable que desees evitar el conflicto y por eso mientes, guardas secretos, ocultas información. Sin embargo, lo mas grave de esta situación es que te estas engañando a ti mismo (a), pues ¿hasta donde puedes mantener una relación que se sustente de mentiras? ¿Hasta cuando puede durar una relación que para mantenerse es como caminar en un campo minado?.

Si no eres sincero (a) contigo mismo es muy difícil mantener cualquier relación.

Cuando culpas a la otra persona es una forma de no asumir tu responsabilidad. Responsabilidad significa responder... responder a tus emociones, sentimientos, pensamientos y acciones. Cuando culpas al otro, simplemente te deshaces de la responsabilidad de "accionar" , actuar para buscar la solución a los conflictos en tu relación, y lo mas importante a solucionar tus propios conflictos.

Cuando permites el maltrato en tu relación por miedo a ser abandonado y que la relación termine, el peor maltrato es el que te estas haciendo tú. En este momento eres el adulto que puede decir alejarte de lo que te hace daño, ya no eres el niño que no tenia mas opciones.

Cuando permites la infidelidad en tu relación, recuerda que la mayor traición es la que te haces a ti mismo. Lo mas sano es resolver el conflicto y reconocer si es hora de terminar la relación o se puede recuperar, pero quedarte en ella, sin accionar, es serte infiel.

Cuando antepones las necesidades del otro, es probable que no reconozcas tus propias necesidades, es una manera de brindarle al otro lo que tu quisieras recibir, es una manera de retroflexión. Evita la culpa, recuerda que tu también mereces amor y atención.

Cuando no asumes tu poder, te vuelves dependiente, una parte de ti prefiere que el otro tome las decisiones de manera de no responsabilizarte si las cosas salen mal. Ese modo dependiente a la larga te anula, pues por el miedo al abandono pierdes lo que es mas importante para cada persona, su "autonomía"

La típica respuesta de una persona aferrada a una relación tóxica es que se mantienen en la relación por "amor" … un amor enfermo y distorsionado. Pero la verdad es eso que has escuchado mil veces, es imposible amar a otro si no te amas a ti mismo. 

Las personas piensan que en la relación tóxica quien debe cambiar y tomar conciencia de sus acciones es su pareja, sin embargo: Tu relación con los demás es el reflejo de tu relación contigo mismo. entonces debes comenzar a trabajar en ti, busca apoyo terapéutico, sana tus heridas (abandono, maltrato, desvalorización, desconfianza, apego, miedos etc.) fortalece tu autoestima, retoma tu poder y autonomía. 

Lic. Zullymar Guerrero M.

Psicólogo

Psicoterapia Gestalt

Psicoterapia Corporal

Terapia Individual y para parejas

TRABAJAR DESDE CASA SIN MORIR EN EL INTENTO

Trabajar desde casa es lo mas usual desde que inicio la pandemia, pero no todos estaban preparados para colocar su oficina en casa, tanto para los que trabajan para una empresa y su jefe los supervisa a distancia, hasta los que de forma independiente decidieron ser sus propios jefes.

Esta situación a traído mucho estrés, ansiedad y malas prácticas, desde supervisores que pretenden que "como estas cómodo en casa" trabajes las 24 horas al día, hasta de forma independiente, exigirte tanto que estas mas agotado que trabajando para otro y esto a afectado tus relaciones de pareja, hijos, amigos y familiares, tu salud física y mental y paradójicamente tu productividad ha disminuido.

Aquí te dejo unas orientaciones para que tomes en cuenta si estas trabajando desde casa:

Elige un solo lugar de trabajo: no trabajes en el cuarto (que es para descansar) ni desde el comedor (que es para comer)  ya que si no separas tus espacios, tu cerebro va a relacionar que todos los lugares son para trabajar y estarás trabajando en todo momento y sin división entre casa y trabajo, esto a la larga trae mucha ansiedad y estrés problemas familiares, en tus relaciones y en tu salud.

Cumple un horario: Organízate, cumple un horario, y establece limites claros, con tu supervisor, y si eres independiente no significa que debas trabajar todo el día, esto a la larga va en contra de tu salud, mental y física.

Come saludablemente: No sacrifiques las horas de tus comidas para adelantar el trabajo, colócale un horario y toma tu hora de almuerzo con tranquilidad sin ver el celular o la laptop. Elige alimentos saludables, no comas cualquier cosa y rápido. Cuídate, a la larga si te habitúas a comer lo que sea, estarás generando obesidad, desnutrición problemas digestivos, gastritis y mucho mas.

Mantente hidratado: Coloca agua cerca y lleva el control para que consumas dos litros de agua diario. Mantener el cerebro hidratado te hace mas productivo. No aguantes las ganas de ir al baño, esto es un terrible hábito que perjudica tu salud. (No querrás usar pañales en tu vejez)

Realiza Pausa activa: La pausa activa son estiramientos, movimientos musculares que evitan las contracturas y disminuyen las tensiones que surgen por mantener una sola postura mucho tiempo. Estírate y acompaña los estiramientos con respiración consciente. Esto te ayudara a evitar el estrés corporal y a estar en contacto con las necesidades de tu cuerpo. Realiza pausa activa como mínimo dos veces al día (mañana y tarde) en tu jornada laboral.

Toma una siesta: un estudio comprobó que la siesta rejuvenece, además mejora la memoria, la creatividad y te hace mas productivo. Además es un excelente antídoto del estrés y la ansiedad. Toma una siesta de 15 minutos y recargaras tus baterías.

Cierra tu jornada: Anota en tu agenda lo que quedo pendiente y desconéctate del trabajo, es hora de recrearte, hacer deporte, estudiar, leer, es hora de dedicarle a las otras áreas de tu vida.

Dedícale tiempo a tu familia: Pareja, hijos y amistades, no permitas que el trabajo absorba todo tu tiempo y espacio, cuida tus relaciones al igual que tu salud, mental emocional y física.

Si el estrés, la ansiedad y las emociones están afectando tu salud, y calidad de vida es hora de buscar apoyo terapéutico.

Lic. Zullymar Guerrero M.

Psicólogo

Psicoterapeuta Gestalt y Psicocorporal

Terapia Individual y para parejas

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Contacto 04129957392

@cuerpomentealma