MI PAREJA TOXICA DE ACUERDO A SUS RASGOS DE PERSONALIDAD

MI PAREJA TOXICA

Cuando hablamos de pareja tóxica, hablamos de personas que tienen rasgos de personalidad que pueden ser difíciles de manejar para sus parejas.

El rey de la toxicidad son las personas con rasgos narcisistas, siempre centrados en si mismos, egoístas y manipuladores. Sin embargo son muy seductores y esto hace que sus "víctimas" caigan a sus pies.

También tenemos personas con rasgos paranoicos, desconfiados, controladores y celosos pero su sentido de protección hacia su pareja hacen que estás puedan contar con el.

Las personas con rasgos obsesivos, ordenadas, analíticas con reglas estrictas, pueden ser muy inteligentes y apoyar como nadie a sus parejas en la solución de problemas.

.

Cuando hablamos de relaciones tóxicas nos referimos a relaciones que se caracterizan por ser tormentosas y llenas de conflictos.

.

En muchas ocasiones estos rasgos de personalidad pueden estar muy marcados y llevar a la relación a muchos conflictos de convivencia.

En este artículo hablaremos de personas que tienen rasgos de personalidad con tendencia al conflicto, por los cuales pueden ser llamados pareja tóxica, si no modifican o atenúan sus tendencias.

Cabe señalar que si tu pareja tiene uno o varios de estos rasgos de personalidad, tu tarea no es hacer que cambie, ni que tome consciencia de sus conductas, tu tarea es trabajar en ti lo que te atrajo a esta persona y solicitar apoyo si estas teniendo problemas en tu relación de pareja.

MI PAREJA OBSESIVA

Los rasgos de personalidad son la manera en que una persona, piensa siente y actúa, son sus patrones de conducta que forman su personalidad.

Si tu pareja tiene "rasgos obsesivos" es probable que sea sumamente ordenada, y quiera ordenarte la vida. Se ciñen a las normas estrictas, les encantan los horarios, son minuciosos, perfeccionistas, para ellos nunca nada esta bien y desean someterte a sus normas y reglas.

Son muy ahorrativos y sumaran y restaran antes de gastar un dólar o que tu lo gastes. No les gusta nada improvisado, ni la espontaneidad, suelen verse serios y muy ansiosos.

Cuando toman un tema se quedan pegados en el … la limpieza...el orden... la responsabilidad, o que le expliques una y otra vez porque actuaste de determinada manera.

Es probable que te haya enamorado su atención y su deseo de ayudarte a solucionar tus problemas, pues suelen ser muy responsables y generan confianza, pero luego te darás cuenta que quiere controlarlo y supervisarlo todo pues el "si sabe" como hacer las cosas "perfectas".

Estos rasgos de su personalidad hacen que la relación sea estresante y agobiante. Pero recuerda que la relación es de dos, y lo importante es que identifiques que te mantiene enganchada a este tipo de persona y trabajes tu relación contigo.

MI PAREJA PASIVO-AGRESIVA

Una persona con rasgos "pasivo-agresiva" es una persona que no es directa, jamás dirá lo que realmente necesita o desea, y se ocupará de sabotear todo lo que se haga.

Son expertos en decir que se encargarán de las cosas, sin embargo se tomarán todo el tiempo del mundo, son lentos, y a la final no harán nada o lo harán a medias con muy baja calidad. Para luego pedir otra oportunidad.

No responden llamadas, son huidizos, incumplidos, llegan tarde, "se le olvidan los compromisos", y cuando pides explicación por sus conductas no responden pues no le gustan ser "controlados". 

Son pesimistas y critican a todo aquel que proponga una solución, "ni lavan ni prestan la batea". Pueden hacer que su pareja se enoje (con sus actitudes)  y luego escapar pues no le gusta los reclamos.

Una palabra los define son "cómodos".

Si sientes que estas sola en la relación y que tienes que empujar constantemente a tu pareja, y siempre terminas haciendo todo tu, pues no cuentas con el (o ella), puede que tu pareja tenga rasgos pasivos-agresivos.

Tu tarea no es convertirte en el padre o madre de tu pareja ni ser su protector, tu tarea es trabajar en ti y descubrir porque te enganchas con este tipo de personas.

MI PAREJA PARANOICA

Las personas con rasgos de personalidad "paranoica" son personas desconfiadas y vigilantes de todo. Creen que si dan su amor se aprovecharan de él (o ella), que si no vigilan a su pareja ésta le engañara, y recordarán su pasado como si lo estuviera viviendo en este momento.

Son reservados, no les gusta brindar información personal. Sin embargo buscan información de las demás personas, hasta el último detalle.

Siempre verificaran, preguntaran varias veces y de maneras diferente las cosas. Su mayor temor es ser engañados, por lo que controlará y vigilará a su pareja (y a todos) buscando evidencias.

Distorsionan y mal interpretan las cosas. Son rencorosos, en un ataque de celos puede insultar a su pareja de manera desproporcionada o someterla a un interrogatorio exhaustivo, para luego pedirle disculpas.

Son muy susceptibles, cualquier reacción o respuesta de tu parte la pueden tomar como un insulto, y sentirse muy ofendidos. Son ansiosos y piensan las cosas una y otra vez antes de decidir.

Tu tarea no es someterte a la vigilancia y el control de una pareja paranoica, ni perder tu libertad para evitar sus celos. Tu tarea es trabajar en ti los aspectos de tu personalidad que atraen a este tipo de personas.

MI PAREJA DEPENDIENTE

La dependencia emocional se puede definir como una necesidad afectiva desmesurada, desmedida, que una persona (hombre o mujer) siente hacia su pareja y en todas las relaciones que ha vivido.

Es una constante demanda de atención para con su pareja, es una constante necesidad de afecto para sentirse bien, sin embargo siempre siente que necesita mas atención, mas amor, mas compañía.

Su necesidad afectiva, no les permite estar sola, por lo que tras una ruptura debe buscar una nueva pareja, y en algunas oportunidades, salta de una relación a otra, sin permitirse estar en soledad y procesar el duelo que se genera al finalizar una relación.

Para los dependientes emocionales su vida gira alrededor de otra persona, convirtiéndose en un subordinado de su pareja, así la relación no sea ni positiva, ni nutritiva.

Tu tarea no es intentar satisfacer las necesidades de tu pareja, ni llenar sus carencias afectivas. Una vez mas es importante revisar porque te atraen este tipo de personas y trabajar en ti esos aspectos de tu personalidad.

MI PAREJA NEURÓTICA

Las personas con neurosis son personas con mucho sufrimiento emocional, viven constantemente angustiadas y preocupadas por lo que pueda pasar en el futuro. Generalmente tienen pensamientos de que las cosas van a salir mal.

No logran alcanzar sus deseos, productos de sus propios miedos y desconfianza, por lo que tratan de manipular la situación y controlar a todos a su alrededor.

Se muestras agresivos, y creen que siempre tienen la razón. Tratan mal a las demás personas, dicen cosas desagradables incluso gritan y pelean, por lo que le cuesta mantener relaciones interpersonales saludables.

Son perfeccionistas y minuciosos, siempre critican a los demás pues, según ellos, nunca hacen las cosas bien. Pareciera que les encanta el drama y las peleas, no toleran la frustración, viven insatisfechos, con mucha angustia y ansiedad. A veces se obsesionan con las cosas y otras veces se deprimen si las cosas no salen como ellos desean.

Con sus parejas son criticones, peleones, celosos, nada le gusta y siempre están insatisfechos. Trata de controlar y manipular a su pareja y a sus hijos, (y a todos). 

Si tu pareja tiene estos rasgos de personalidad, recuerda que tu tarea no es hacer que cambie, sino trabajar los aspectos de tu personalidad que atraen a este tipo de persona.

MI PAREJA NARCISISTA

Cuando se habla de relaciones tóxicas generalmente se habla de personas con "rasgos narcisistas", realmente ellos son los reyes y reinas de la toxicidad.

Las personas con rasgos narcisistas son personas centradas en si mismas, son egoístas y en todas partes desean ser el centro de la atención.

Se creen superiores y hablan de si mismos con el fin de que admires, su éxito, inteligencia, belleza, brillantez, poder, talentos y logros, cuando en realidad no son tales, sino su sentido de grandiosidad exagerado.

Como pareja, siempre sus necesidades son mas importantes que las tuyas, debes sentirte halagado(a) y con suerte de que seas su pareja, y si por casualidad lo criticas lo tomará como que "no le amas" y buscará la forma de vengarse. Te menospreciará y siempre te hará saber que es superior y mas grandioso que todos.

Son seductores y manipuladores y harán cualquier cosa para lograr su cometido, sabrá que decirte y como tratarte hasta lograr lo que desean. Estarán muy pendiente del estatus social, y buscará relaciones en donde pueda ascender. Siempre que pueda exhibirá las marcas, de ropa, joyas, zapatos, perfumes recalcando su glamour y excelente gusto.

Te exigirá atención y devoción, y que no le pidas nada pues con estar contigo es mas que suficiente.

"No tienen empatía", jamás te dará un halago sincero (solo para manipularte), no se preocupará por ti, ni tu bienestar, son fríos, no sienten pena por ti, ni sentirán compasión. Si lo haces molestar, buscará la manera de criticarte, burlarse de ti, menospreciarte. No tolera la critica. Siempre buscará romper las reglas a fin de ser atendido como un rey.

Si tu pareja tiene rasgos narcisista, tu tarea no es intentar que revise sus conductas o que tome consciencia y mucho menos pretender que cambie, tu trabajo es trabajar en ti y revisar porque atraes este tipo de persona y te enganchas en esta relación.

Tu relación con los demás es el reflejo de tu relación contigo. 

Si en tu relación hay mas tristezas que alegrías, no hay paz sino angustia y estrés, es hora de solicitar apoyo terapéutico.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo - Psicoterapeuta

Terapia Individual y de Parejas

WhatsApp 04141131737

Contacto 04129957392

MANEJAR EL DUELO EN PANDEMIA

 

En ésta época de pandemia, muchas son las personas que están atravesando la muerte de un familiar , pareja o amigo. Es una situación muy triste y para algunos devastadora, ya que la situación del entorno (si vives en Venezuela) con graves problemas, políticos, económicos y sanitarios y con un vago plan de vacunación hacen que la persona se sienta abrumada y en algunos casos desesperada.  

El duelo es un proceso de asimilación ante la pérdida. Generalmente se habla de duelo ante la pérdida de una persona, sin embargo la pérdida puede ser de un trabajo, de una relación, ante un diagnóstico médico, propio o de algún familiar, inclusive migrar del país puede generar un duelo.

En época de pandemia las personas han experimentado muchos duelos, la pérdida de sus negocios o empleos inclusive la pérdida de su rutina y esto genera mucho estrés, frustración, ansiedad, tristeza, incluso miedo.

Manejar el duelo en pandemia puede ser todo un reto, en muchas ocasiones no podrás cumplir con los rituales que cultural o religiosamente estabas acostumbrado. Reunirse en familia y amigos para dar un último adiós, acompañar a tu ser querido a su última morada, inclusive ir a la iglesia a realizar los rituales de novenario o reunirse en casa. Pues todo queda supeditado a la flexibilización de las normas de seguridad impuestas para evitar el contagio del covit-19.

Algunas personas no podrán viajar, ni trasladarse así sea en el mismo país, por lo que lamentablemente, tendrás que ajustarte a vivenciar el duelo en esta nueva situación que a traído la pandemia.

Sin embargo hay otras cosas que puedes hacer para manejar el duelo. Son pequeñas acciones que te ayudarán a pasar del dolor intenso que estas experimentando a la aceptación. La aceptación no significa que estas de acuerdo, la aceptación significa que poco a poco aprenderás a vivir en paz con esta nueva realidad.

COMPARTE: 

Es importante que te atrevas a compartir con alguna persona de confianza, o familiar tus emociones. El duelo puede traer mucho miedo. A veces no sabes como va a ser tu vida sin la presencia de tu ser querido, y eso es normal. Otras veces, guardas un sentimiento de culpa, por lo que hiciste o no hiciste y eso puede retrasar tu recuperación y traer mucho dolor. Por eso es importante que converses de tus emociones, y si no tienes con quien conversar, siempre puedes pedir el apoyo terapéutico.

ACEPTA:

En el proceso de duelo puedes experimentar muchas emociones contradictorias, y eso esta bien, inclusive cuando tu familiar ha estado sufriendo mucho, hay una parte de ti que no quiere verlo sufrir mas, y eso también esta bien. Acepta tus emociones y no la reprimas, busca un lugar seguro para tener tu desahogo, sin responsabilizar a los demás de las mismas. Cambia la culpa por responsabilidad.

CUIDATE:

Es normal no tener apetito y no poder dormir, pero pon de tu parte para cuidarte, y cuidar a los mas vulnerables en la familia, como los niños y los ancianos. De tu cuidado depende tu recuperación. Ya la situación es triste y dolorosa, no agregues mas sufrimiento innecesario.

HONRA:

Tu ser querido se merece tu respeto, por eso es importante que realices pequeños rituales que sean significativos para ti. Sembrar flores, enmarcar su retrato y colocarlo en un lugar de tu casa, llenar un álbum, poner la música que compartían, rezar, leer sus libros, escribirle una carta, etc. Lo importante es que recuerdes a tu ser querido desde el amor y el respeto.

AYUDA

Cuando ayudas a otros a manejar su duelo,  es una forma de ayudarte a ti mismo. Escucha y valida sus emociones, comparte tus experiencias, y aprende de las demás personas como manejan el dolor y la tristeza, puede ser muy sanador.

APOYO TERAPEUTICO

A muchas personales les cuesta lidiar con la pérdida de sus seres queridos, por lo que es importante ponerse en manos de un especialista. Cuando una persona no logra superar el duelo, puede caer en depresión y convertirse en un duelo patológico o duelo complicado, en donde la persona no encuentra los recursos suficientes para superar la pérdida y todas las demás áreas de su vida se ven afectadas, como trabajo, familia, relaciones, educación, etc. 

No hay un tiempo determinado en que la persona pueda superar su duelo, pero lo normal es que poco a poco la persona se incorpore nuevamente a sus rutinas de trabajo y estudio y pese al dolor, acepte y aprenda a vivir en su nueva realidad. 

Si necesitas apoyo para manejar el duelo, estoy a tus ordenes.

Lic. Zullymar Guerrero

Psicólogo - Psicoterapeuta

Terapia Individual

Terapia de Pareja

CUANDO ESTAS EN UNA RELACIÓN TÓXICA TE VUELVES TÓXICO

 

Generalmente cuando estas en una relación tóxica, culpas a tu pareja de sus conductas y te olvidas que la relación es de dos, por lo que tu también eres responsable de como se esta llevando la relación.

Para permanecer al lado de una persona tóxica, cambias tus conductas y te ajustas para poder mantener la relación, y a la larga, en tu afán de quedarte junto a esa persona, te vas volviendo tóxica también.

Es importante que reconozcas que la relación con otros es el reflejo de la relación que tienes contigo. Cuando has sufrido en tu infancia, maltrato, abandono, abuso, etc. te relaciones desde la toxicidad: miedo al abandono, desconfianza, actitud defensiva, pasividad ante el maltrato, rencor, apego, etc.

Es por eso que tu relación contigo mismo debe ser la principal. Si no estas logrando que te amen, te respeten, te valoren, te vean, te acepten, es probable que eso mismo te estés dando.

En una relación tóxica tu también te vuelves tóxico:

Es probable que desees evitar el conflicto y por eso mientes, guardas secretos, ocultas información. Sin embargo, lo mas grave de esta situación es que te estas engañando a ti mismo (a), pues ¿hasta donde puedes mantener una relación que se sustente de mentiras? ¿Hasta cuando puede durar una relación que para mantenerse es como caminar en un campo minado?.

Si no eres sincero (a) contigo mismo es muy difícil mantener cualquier relación.

Cuando culpas a la otra persona es una forma de no asumir tu responsabilidad. Responsabilidad significa responder... responder a tus emociones, sentimientos, pensamientos y acciones. Cuando culpas al otro, simplemente te deshaces de la responsabilidad de "accionar" , actuar para buscar la solución a los conflictos en tu relación, y lo mas importante a solucionar tus propios conflictos.

Cuando permites el maltrato en tu relación por miedo a ser abandonado y que la relación termine, el peor maltrato es el que te estas haciendo tú. En este momento eres el adulto que puede decir alejarte de lo que te hace daño, ya no eres el niño que no tenia mas opciones.

Cuando permites la infidelidad en tu relación, recuerda que la mayor traición es la que te haces a ti mismo. Lo mas sano es resolver el conflicto y reconocer si es hora de terminar la relación o se puede recuperar, pero quedarte en ella, sin accionar, es serte infiel.

Cuando antepones las necesidades del otro, es probable que no reconozcas tus propias necesidades, es una manera de brindarle al otro lo que tu quisieras recibir, es una manera de retroflexión. Evita la culpa, recuerda que tu también mereces amor y atención.

Cuando no asumes tu poder, te vuelves dependiente, una parte de ti prefiere que el otro tome las decisiones de manera de no responsabilizarte si las cosas salen mal. Ese modo dependiente a la larga te anula, pues por el miedo al abandono pierdes lo que es mas importante para cada persona, su "autonomía"

La típica respuesta de una persona aferrada a una relación tóxica es que se mantienen en la relación por "amor" … un amor enfermo y distorsionado. Pero la verdad es eso que has escuchado mil veces, es imposible amar a otro si no te amas a ti mismo. 

Las personas piensan que en la relación tóxica quien debe cambiar y tomar conciencia de sus acciones es su pareja, sin embargo: Tu relación con los demás es el reflejo de tu relación contigo mismo. entonces debes comenzar a trabajar en ti, busca apoyo terapéutico, sana tus heridas (abandono, maltrato, desvalorización, desconfianza, apego, miedos etc.) fortalece tu autoestima, retoma tu poder y autonomía. 

Lic. Zullymar Guerrero M.

Psicólogo

Psicoterapia Gestalt

Psicoterapia Corporal

Terapia Individual y para parejas