martes, 20 de diciembre de 2011

Amores Dependientes... Amores que matan

No todos los niños al nacer son amados, bien recibidos, validados.La alimentacion que la madre le brinda no solo se refiere a la comida, se refiere a la nutriciòn a traves de besos, contacto fisico, abrazos, caricias, palabras... "hijo aqui estas" "hijo te veo y te reconozco", "hijo te amo y te valido", "sin importar lo que hagas o digas yo te amo". Esa carencia de amor y nutriciòn, de ser privado o poco satisfecho en sus necesidades basicas, se reflejan mas adelante en una necesidad de amor, en un deseo de ser amados a toda costa, mezclando el amor y el rechazo en una sola cosa que reconocemos como amor, cuando en realidad es "carencia de amor" que es lo unico que conocemos y un vacio tan grande que deseamos satisfacer a toda costa, creando una necesidad de un amor que va mas alla de la coherencia, de una dependencia afectiva que se trasforma en un sufrimiento que reconocemos como "amor". La dependencia afectiva tiene su origen en la mayoria de los casos en carencias afectivas desde el inicio de la vida, desde si fuiste un bebe concebido con amor, gestado con amor, y recibido con amor y un amor nutritivo o fuiste concebido por accidente, gestado con miedo y rabia, y recibido con malestar y culpa, y desatendido o privado en tu alimentacion y nutricion en tu primera infancia. Nos transformamos en dependientes afectivos, en donde el amor deja de ser amor para convertirse en apego, pues la sensaciòn de vacio es tan grande que buscamos desesperadamente llenarla y pretendemos satisfacerla con el "amor-rechazo" o "carencia de amor" que es lo que hemos conocido. El conocernos, descubrir nuevas formas de aceptarnos, respetarnos y amarnos a nosotros mismos y aprender amar a los otros de una manera mas plena y saludable, nos da una via a seguir. Escrito por Zullymar Guerrero para www.terapiasmentecuerpoalma.blogspot.com Aqui les dejo un excelente articulo del Psicoterapeuta WALTER RIZO, sobre los amores dependientes: Los expertos afirman que la mitad de la consulta psicológica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patológica interpersonal. En muchos casos, pese a lo nocivo de la relación, las personas son incapaces de ponerle fin. En otros, la dificultad reside en una incompetencia total para resolver el abandono o la pérdida afectiva. Es decir: o no se resignan a la ruptura o permanecen, inexplicable y obstinadamente, en una relación que no tiene ni pies ni cabeza . Los amores dependientes ¿Qué puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y someterse de esta manera? Cuando le pregunté por qué no lo dejaba, me contestó entre apenada y esperanzada: "Es que lo amo... Pero sé que usted me va a ayudar a desenamorarme... ¿no es cierto?...". Ella buscaba el camino facilista: el alivio, pero no la cura. Las reestructuras afectivas y las revoluciones interiores, cuando son reales, son dolorosas. No hay ninguna pócima para acabar con el apego. [...] Le dije que su caso necesitaba un enfoque similar a los utilizados en problemas de farmacodependencia, donde el adicto debe dejar la droga pese a la apetencia: Lo que la terapia intenta promover en las personas adictas es básicamente autocontrol, para que aun necesitando la droga sean capaces de pelear contra la urgencia y las ganas. En el balance costo-beneficio, aprenden a sacrificar el placer inmediato por la gratificación a mediano o largo plazo. Lo mismo ocurre con otro tipo de adicciones, por ejemplo la comida o el sexo. Usted no puede esperar a desenamorarse para dejarlo. Primero debe aprender a superar los miedos que se esconden detrás del apego, mejorar la autoeficacia, levantar la autoestima y el autorrespeto, desarrollar estrategias de resolución de problemas y un mayor autocontrol, y todo esto deberá hacerlo sin dejar de sentir lo que siente por él. Por eso es tan difícil. El drogadicto debe dejar el consumo, pese a que su organismo no quiera hacerlo. Debe pelear contra el impulso porque sabe que no le conviene. Pero mientras lucha y persiste, la apetencia está ahí, quieta y punzante, flotando en su ser, dispuesta a atacar. El desamor no se puede lograr por ahora, eso llegará después. Además, cuando comience a independizarse descubrirá que lo que usted sentía por él no era amor, sino una forma de adicción psicológica. No hay otro camino; deberá liberarse de él sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene. Una buena relación necesita mucho más que afecto en estado puro. El "sentimiento de amor" es la variable más importante de la educación interpersonal amorosa, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, la religión, la ideología, el humor, la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva. Mi paciente era una adicta a la relación, o, si se quiere, una adicta afectiva. Mostraba la misma sintomatología de un trastorno por consumo de sustancias donde, en este caso, la dependencia no estaba relacionada con la droga sino con la seguridad de tener a alguien, así fuera una compañía espantosa. El diagnóstico de adicción se fundamentaba en los siguientes puntos: a) Pese al maltrato, la dependencia había aumentado con los meses y los años. b) La ausencia de su novio, o no poder tener contacto con él, producía un completo síndrome de abstinencia que, para colmo, no era solucionable con ninguna otra 'droga'. c) Existía en ella un deseo persistente de dejarlo, pero sus intentos era infructuosos y poco contundentes. d) Invertía una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para poder estar con él, a cualquier precio y por encima de todo; había una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y recreativo, debido a la relación; y e) seguía alimentando el vínculo, a pesar de tener conciencia de las graves repercusiones psicológicas para su salud. Un caso de 'amorodependencia', sin demasiado amor. Vale la pena aclarar que, cuando hablo de apego afectivo, me estoy refiriendo a la dependencia psicológica de la pareja. Los vínculos de la amistad y de afinidad consanguínea constituyen una categoría cualitativamente distinta, y exceden el propósito del presente texto. Sin embargo, es importante hacer una acotación. Cuando se estudia el apego en la relación padres-hijos, el análisis debe enmarcarse en cuestiones más biológicas. El apego aquí parecería cumplir una importante función adaptativa. Sin desconocer los posibles riesgos del amor maternal o paternal asfixiante, es evidente que una cantidad moderada de apego ayuda bastante a que los progenitores no tiremos la toalla, y a que los hijos logren soportarnos. Cuando el apego (attachment biológico) está decretado por leyes naturales, no hay que descartarlo, la cuestión es de supervivencia. Pero si el apego es mental (dependencia psicológica), hay que salir de él cuanto antes. De aquí en adelante hablaré indistintamente de apego afectivo, apego a la pareja y apego afectivo a la pareja. El deseo no es apego De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles, representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contradicciones. El hecho de que desees a tu pareja, que la degustes de arriba abajo, que no veas la hora de enredarte en sus brazos, que te deleites con su presencia, su sonrisa o su más tierna estupidez, no significa que sufras de apego. El placer (o si quieres, la suerte) de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Si tu pareja está disponible, aprovéchala hasta el cansancio; eso no es apego sino intercambio de reforzadores. Pero si el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por verlo no te deja en paz, y tu mente se desgasta pensando en él: bienvenida al mundo de los adictos afectivos. Recuerda: el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. La idea no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo. El desapego no es indiferencia Equivocadamente entendemos el desapego como dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad, y eso no es así. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono; no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es distanciarse de lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. Quien decide romper con la adicción a su pareja, entiende que desligarse psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación interpersonal nos hace humanos (los sujetos "apegados al desapego" no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarse con él. El desapego no es más que una elección que dice a gritos: el amor es ausencia de miedo. ¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia? ¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos? ¿Realmente estamos preparados para una relación no dependiente? ¿Alguna vez lo has intentado? ¿Estás dispuesta a correr el riesgo de no dominar, no poseer y aprender a perder? Alguna vez te has propuesto seriamente enfrentar tus miedos y emprender la aventura de amar sin apegos, no como algo teórico sino de hecho? Si es así, habrás descubierto que no existe ninguna contradicción evidente entre ser dueño o dueña de la propia vida, y amarse a uno mismo. Por el contrario, cuando ambas formas de afecto se disocian y desequilibran, aparece la enfermedad mental. Si la unión afectiva es saludable, la conciencia personal se expande y se multiplica en el acto de amar. Es decir, se trasciende sin desaparecer. E. E. Cummings lo expresaba así: Amo mi cuerpo cuando está con tu cuerpo, es un cuerpo tan nuevo, de superiores muslos y estremecidos nervios. ¿Qué dices, te decides a vivir libremente?

lunes, 19 de diciembre de 2011

COMBO ESOTERICO Para finalizar este año y comenzar el nuevo con buen pie

Para finalizar este año y comenzar el proximo año con buen pie, te hago esta oferta relajante, divertida, y muy interesante, quieres saber? Combo Esoterico.
Comienza relajandote con un tè de hierbas y entrando en tu nivel inconciente con una lectura de cartas arquetipales al estilo Carl Jung, Sigue con una lectura de las Cartas Angelicales y sus mensajes, continua con un delicioso Masaje Holistico para relajante integralmente (el masaje holistico es uno de los mas completos, incluye pases de masaje sueco, californiano, reflexologia, balance craneo sacral y tecnicas psicocorporales) y finaliza con una Equilibracion de Energia con Cristales de Cuarzo, Acompañada de musica, velas, aromas, aceites y tè de hierbas. PRECIO PROMOCIONAL!! mes de Diciembre y Enero. Son 4 terapias y pagas 2 Bs. 380.
EL COMBO ESOTERICO INCLUYE: Lectura de Cartas del Tarot (30 a 45 minutos), Mensaje Angelical, Masaje Holistico, Equilibracion de Energia con Cristales de Cuarzo. Duración aproximada 2.15 horas. PREVIA CITA. 0414-113-17-37 Quieres aclarar tus dudas? saber cuales son las tendencias de tus decisiones? que ronda tu mente? que se manifestara en tu futuro?, Equilibrate para finalizar este año y comenzar el nuevo año con buen pie. Te invito a realizarte un combo esoterico!!

viernes, 16 de diciembre de 2011

BENEFICIOS DEL MASAJE HOLISTICO

Beneficios del Masaje Holístico El masaje es un arte milenario que se ha practicado en todas las culturas alrededor del mundo, como medio para recuperar la salud y conservar la mente y espíritu en armonía. La experiencia de un buen masaje es capaz de transportar al receptor a un profundo estado de serenidad y calma; de establecer un contacto íntimo consigo mismo y devolverle la salud y vitalidad a varios niveles. Para el practicante se convierte en una experiencia maravillosa también, haciendo danzar sus manos al ritmo de la armonía, entregándose a la intención de generar alivio. El cuerpo es el lugar de las emociones, es el templo que guarda todas las memorias de la historia personal. El cuerpo mantiene secretos debajo de la piel, y cuando son liberados por medio del masaje, el receptor puede sentirse renovado y rejuvenecido, al saberse libre de aquella pesadez que limita su pleno existir. Hoy en día, los beneficios del masaje están comprobados por la ciencia moderna, aunque en el oriente han sido utilizados hace miles de años como método eficaz de curación. Estos beneficios actúan a varios niveles, ayudando al cuerpo, a la mente y al espíritu: A nivel físico * Mejora la circulación sanguínea * Incrementa el sistema inmunológico * Relaja los músculos * Ayuda al desecho toxico * Corrige la postura * Calma el sistema nervioso * Disminuye notablemente las enfermedades ocasionadas por el estrés * Exfolia y promueve la regeneración celular * Estimula la producción de químicos cerebrales que generar bienestar * Elimina el insomnio A nivel mental y espiritual * Aumenta la conciencia de sí mismo * Silencia la mente * Favorece la concentración y la claridad mental * Crea consuelo y sanación * Desbloquea emociones atrapadas entre los tejidos * Funciona como antidepresivo y anticolérico * Sensibiliza profundamente Duracion 60 minutos. aplicacion de 5 tecnicas corporales Promocion Bs. 200,00 www.terapiasmentecuerpoalma.blogspot.com previa cita 0414-113-17-37 Lunes a Sabado.

Asesoramiento Psicológico, Psicoterapia Individual y para parejas

Asesoramiento Psicológico, Psicoterapia Individual y para parejas

Consulta Psicológica

Consulta Psicológica
Es el asesoramiento psicológico para la prevención y atención de los conflictos de la vida cotidiana, así como problemas relacionados con crisis personales y existenciales. Incluye diagnóstico, plan de intervención y atención de patologías como pánico, ansiedad generalizada, estrés postraumático, celopatía, miedos, angustia, etc.,

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas
Es el abordaje psicológico a través de técnicas y procedimientos sobre la "dinámica de la pareja" a fin de disminuir los conflictos, incrementar la calidad de la comunicación, desde el respeto y la aceptación de las diferencias individuales

Terapia Psicocorporal

Terapia Psicocorporal
La Psicoterapia Corporal es un tipo de terapia que utiliza de manera sistemática y específica métodos psicoterapéuticos y técnicas corporales, como la respiración, el trabajo con la postura, el movimiento y la manipulación directa en el cuerpo para activar la expresión emocional adecuada, la disminución de síntomas psicosomáticos y el alivio del sufrimiento; propiciando la ampliación de la conciencia individual y grupal, en un marco profesional de ética, límites claros, apertura, respeto, comunicación y compromiso mutuo. Sesiones de una hora de duración una vez por semana.

Terapia Gestalt

Terapia Gestalt
La Terapia Gestalt es algo más que una simple psicoterapia, se presenta como una verdadera filosofía existencial, un "arte de vivir", una manera particular de concebir las relaciones del ser humano con el mundo. La Gestalt se sitúa en la encrucijada entre el psicoanálisis, las terapias psicocorporales de inspiración reichiana, el psicodrama, el sueño dirigido, los grupos de encuentro, los enfoques fenomenológicos existenciales y las filosofías orientales. Pone el acento sobre la toma de conciencia de la experiencia actual ("el aquí y el ahora", que engloba el resurgimiento de una vivencia pasada) y rehabilita el sentimiento emocional y corporal, generalmente censurado en la cultura occidental. La Terapia Gestalt desarrolla una perspectiva unificadora del ser humano, integrando a la vez, sus dimensiones sensoriales, afectivas, intelectuales, sociales y espirituales, permitiendo una experiencia global donde la vivencia corporal puede traducirse a palabras y la palabra pueda ser vivida corporalmente. Favorece un contacto auténtico con los otros y con uno mismo. La Terapia Gestalt no sólo tiene como objetivo simplemente explicar los orígenes de nuestras dificultades sino experimentar y "experienciar" los indicios de las soluciones nuevas: a la búsqueda dolorosa y, generalmente, evitativa del 'saber por qué', ofrece la alternativa del 'sentir cómo', dando paso así a un proceso de movilización que favorece el cambio. Sesiones de Una hora de duración una vez por semana.

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